[閱讀] 心形盒 －－ 當groupie不再只是groupie

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心形盒 作者：喬．希爾 JOE HILL 譯者：陳宗琛 出版社：皇冠 ISBN：9789573324355 樂讀指數：★★★★★

夜裡隨手捻上的小說，卻不翻到封底不肯罷手，還非得翻出Kurt Cobain的沙啞嗓音來回味，聽著Kurt Cobain嘶吼似乎震撼到骨子裡去，或許只要是經典，一定有機會接觸到，不論流傳幾十個年頭，搖滾樂史上的Kurt Conbain絕對是豐富的一章，也是Kurt Conbain曾經讓我有過一種錯覺，我過去以為轟轟烈烈的死亡比苟延殘喘強得多，因為我不懂生命的輕重，於是，狂狷過去，我曾這樣認為。

遙遠的年代，我還追逐著明星，那種信仰的狂熱真的會讓人衝昏頭，一種讓人感受到活著的感動。

[閱讀] 家規 －－ 非黑即白的世界

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家規 作者：茱迪．皮考特 Jodi Picoult 譯者：郭寶蓮 出版社：台灣商務 ISBN：9789570526189 樂讀指數：★★★★★

不久前讀的分手信當中有提到亞斯伯格症候群，因此在書中讀到這個病症的時候，著實想了一下，其實小說裡針對亞斯伯格症候群的說明頗多。Picoult的書總是遊走在親子邊緣，不斷挑戰著人性的界線，然而書後總是揭露出愛。

這不是一本輕鬆好讀的小說，入口輕緩但絕對不輕鬆，一個家庭的父親當了逃兵，留下有著自閉症的大兒子雅各、六個月的小兒子西奧、一個以拯救大兒子為己任的母親，那個母親不再是他熟悉的女子，不過，這個父親到也固定寄上支票，支援這個家庭。本書是以各人視角篇章堆砌而成，出現的人物都有份，讀來能確切掌握到各人物的心路歷程，完全解開我讀分手信時疑惑。

亞斯柏格症患者並非冰封在自己的世界當中，雅各愛母親、也愛弟弟，生活當中的變數卻是他無法處理的，他的腦中程式跟一般人不一樣，但我卻懷疑一般人不叫做正常，那只是當大多數的人耍著心機的共通語言，然而雅各不懂而已。太多雅各的剖析引起我的共鳴，悲傷表現出來有什麼用？太多無謂的言語，我們為什麼不能挑重點來說？無謂的社交言語好無聊，為什麼大家對於真正的知識沒有興趣？做人好難。

雅各的生理機制讓他只能忠於自己，貼著亞斯伯格症候群的標籤，他是高智性的自閉症患者，他必須學著與人打交道；然而他依舊是一顆不定時炸彈，或許母親艾瑪能夠在他發作的時候帶他回來，但卻不能完全防止他發作。可我只有崩潰卻沒有發作的空間，沒有那個標籤，我必須跟人互動、必須有同理心、必須裝得我會社交一樣。

那張標籤，雅各亟欲撕掉。卻是律師拿來保護他的唯一方式。

故事出乎意料地發展，但最讓我感興趣的是亞斯伯格症候群患者的思考邏輯，親情、同儕壓力都是作者熟悉的題材，可缺六的我真的對於缺乏社交技巧著迷，人類是一種非常複雜的生物，每一個人更努力讓自己更難懂，我可以辨識細微的差別，然而我不希望更強化左腦，我只希望能夠清理清理清理，讓所有的一切都歸零，讓光進來。

然而文字的滲透力很大，好讀的小說文字是沒有距離的，稍讀一些文字段落便被作者的網絡包覆，非能讀完才能罷手，而揉合全書的竟是愛，不論愛化作什麼名稱，終究是愛，茱迪．皮考特筆下永遠的主題，永遠縈繞的深沉的人性，揭發出我們賴以維生的養分。愛！

[情緒] 往外伸的手指

夜裡東摸西摸，晨上才睡去。中午手機響了，沒細看，接通就開始了日巨蟹、月魔羯的情緒動盪。

才結業兩天，一個同學打來問：「妳怎麼知道妳有過？」

奇怪？我怎麼會不知道自己有沒有過丙檢？會不會通過測驗問自己最清楚了，你下幾分功夫世界自然回應你幾分。我知道這位同學的情緒不穩定，我也知道這位同學就是年紀輕，我還知道這位同學就是心直口快（修飾過），但我更知道今天我沒耐性。

要答案，是我欠你的嗎？我說我怎麼不會過？我花那麼多時間練習；話還沒說完就被打斷，馬上回嘴說他也很認真又不是只有我認真。這下惹火我了！

明明知道自己吵醒我，口氣也不知道收斂一點，後來又質問我什麼時候幫他看盤，我答應過他要仔細看的！我好想問他我是收了他幾百萬？我欠你的喔！

問題是講了幾百遍一樣的東西，聽不進去就是聽不進去，再講有什麼用？什麼事情都是別人負我，卻不檢討自己的態度問題，當被孤立的時候還伸著食指往外，怎麼不看看其他手指是朝自己的呢？一個人之所以孤單，除了散發出來的孤單氣質外，更有著深沉的問題。

人是群居的動物，離群索居徘徊在邊緣的時候需要的覺察而不是抱怨，當遇到的一切挫折都可以合理閃躲的時候，還能指望別人怎麼做？真正的傷口到底在哪裡？真正的施暴者到底是誰？我不會隨便評斷，但是這位同學很抱歉，我現在只能清理我對你的負面情緒。

我也發現自己不是分擔陪伴的好對象，尤其是當對方說不聽的時候，我知道在情緒的當口很難放下，但你自己沒有主動的意願，任何人都幫不了；身而為人最珍貴的就是 free will，我尊重你的選擇，請你也尊重我吧！

後來看到FB傳訊息給我，但已經懶得回了。

這樣子的插曲，讓我開始反省自己是不是在陌生人面前做最原本的自己？怎麼老是讓別人誤會我是濫好人？我只是情緒反應慢很多拍而已，並不是沒有情緒、沒有底限的人。

如果你也有同樣的感受，先把腦袋裡常出現的詞句代換掉吧！

問題；請把生命中每一個遇到的問題當作契機。充滿契機的一天，會帶來正面與高昂的振幅。

必須；把不得不做的事情改換成我可以、我能夠、我願意、我喜歡。因為我們早在出生之前就設定好了今世的生命藍圖，任何出現在我們生命當中的一切都是為了我們而降臨與發生，用開放的態度讓所有的禮物和貴人都能走進來，別把自己困在冰冷的象牙塔中。

為了●●好；轉變成●●這樣就很好！尊重每個人的自由意志，就算他要繞遠路，也是他的自由。

key到這裡，發現自己好幼稚，一整天拿別人的態度來懲罰自己。

自我對話真的很重要，可以釐清許多腦袋中的盲點。

果然發生在我生命當中的任何事情都是為了我而發生的，謝謝這世界給了我內省的機會，對不起我讓自己度過了不舒服的時光，請原諒我沒有及時覺知而造成的負面情緒，謝謝宇宙給我的靈感來整理思緒，我愛這一切的生命。

I love you. Thank you. I'm sorry. Please forgive me.

[職訓] 對我而言已然結束

終於啊終於，不知為何而考的女裝丙檢都考完了，考前還要上噗集氣，真是大出我的意料之外，其實這張證照考到能幹麻呢？完全沒有頭緒。

女裝丙檢術科考試的項目是五選一，從裙子、褲子、連身裙、襯衫、背心當中自己抽一個項目，在六個小時內完成。

小紅選擇了在考前一天來，實在是太愛湊熱鬧了，身體是很不舒服，但術科還是照考，其實抽到哪件我都沒差，雖然我是在心裡祈禱能抽到裙子或連身裙啦，輕鬆過關有什麼不好？背心只是多了幾片而已，其實車起來還蠻快的，中午休息還能趁吃飯的時間趕緊問記號跟暗扣怎麼弄，感謝蘇飛跟我說明、婷媚跟我討論，否則可能會花很多冤枉時間。

總之，我交了一件完成品出去，有沒有過要等兩週後通知，證照還會發到職訓局去，所以過了的話還得看怎樣拿。

不過，那已經不關我的事了。女裝丙檢只是我學做衣服的過程，現在我會看圖、改型、自己車，做衣服很花時間但也很好玩。

今天的餐會中，我會帶塔羅、女神卡、rune讓同學們占算，有留生日給我的靈數也會在今天一併解釋。

然後～然後～然後～～我就可以把這三個月來讀的小說心得補一補，繼續玩試讀～～

目前進度：美國眾神，好好看，讓我決定要好好搞懂北歐神話。

[生活] 第一次去紅樓市集

前幾天讓購了一些草山皂出去，讓購的同時就看好了禮拜六Psyche會出去擺攤，於是這禮拜六一定要去買點皂回來。當Psyche的皂只剩下二塊的時候，我都會好緊張地趕緊囤貨，最近天氣熱容易流汗，用她的皂洗後汗流得更多，所以更要常洗澡。

很久沒吃肥前屋了，於是先去排隊，沒排多久店員就問哪邊有兩位的？很幸運越過好幾組等位的客人，然後店員給了我們雙人雅座，不用跟人併桌耶！超開心！

肥前屋的鰻魚是目前讓我不會挑剔魚刺的鰻魚飯，刺是有，但沒有一般蒲燒鰻那麼明顯；鬆軟香熱入口、搭上浸汁的米飯，剛烤好的鰻魚真的好讚！

肥前屋的鰻魚飯會搭上白蘿蔔和味增湯，來加點青菜吧。

天婦羅之下是飽浸湯汁的白飯，除了炸蝦已經回軟、青椒過熟之外，都還不錯，尤其是香菇和南瓜，炸香菇完全炸透，咬下熟透的香菇除了脆皮之香，還有香菇本身的鮮汁，南瓜軟糯香甜。解決午餐之後就去永樂補貨吧。

敗了幾款布，原本想今天做的說，結果還是沒做。

還是敗了穿線器，這個好貴，但是棉線真的是太粗了，還是得用。

阿熊要做襯衫的格子布和特地去配的釦子。發現一家沒去過的釦子零件專賣店，以後可以常去～好多特殊的釦子呀！然後到豆豆的家歇歇腿～

豆豆是小蜜喔！

夜行性的豆豆有起來一下下來跟我們打招呼。我問豆媽可以摸豆豆嗎？豆媽說可以，所以我就用手指摸摸頭，結果愈摸豆豆頭愈低幾乎把臉臉藏起來。問豆媽豆豆會怕生嗎？豆媽說會耶，豆豆會怕生。我只好趕緊收手，別再嚇這個可愛的小朋友了。

點了玫瑰為主基的茶，酸酸甜甜很好喝，豆媽說顏色是天然花朵泡出來的。

濃郁的伯爵奶茶。

然後就直奔西門紅樓了，繞了好久才找到停車位，假日西門町的人爆多，找到草山皂的攤位，敗了九塊回家，這下我就好放心了，也聊得好開心呀！

到西門町一定不能放過一條龍的炸小丸子，一條龍呢就在阿宗麵線旁邊，是一間口味不錯的老店喔。

回到天母已經腿痠到不行，阿熊還是想找fitflop的櫃，白天已經在遠百問過沒有了，只好問問看SOGO，一樓的店員說沒有，於是跑去樓上看書，退更累，受不了想回家，阿熊堅持要去超市看鍋子有沒有特價，於是到了B1映入眼簾的就是fitflop的櫃，其實對於這家幾乎只出夾腳拖的牌子根本沒興趣，而且腳又酸，這鞋子又不便宜，聽說當時我的臉色很不好。但無聊咩，就試穿吧！

很妙！已經逛累的腳ㄚ子試穿到夾腳拖上後，腳後跟的壓力很快就不見了，隨著我不斷換款試穿，試穿的左腳愈來愈輕鬆，相對地右腳的痠痛非常明顯。這樣的鞋子怎能不敗？這幾天我明顯感受到站一整天的壓力，受訓在工廠密集練習，一天站上八九個小時實在很累，一直在想要買雙舒服的鞋子，既然老天爺回應了我的願望，我當然要欣喜接受了。

阿熊買了新款，這是一雙讓我好尖叫的鞋子，不美，真的！但是才穿沒多久，就發現自己的站姿不一樣了，哈！穿起來的功效還是要觀察一陣子再來報告吧！不過我現在會每天穿這雙拖鞋出門了！

既然都到了sogo，繼續逛個天母市集吧，剛好簡姐有出來，買了天然木製的環保筷，我跟阿熊以後都不要用免洗筷了啦。也向香醍Xiangti買了柚子蛋糕回家，香醍的老闆和老闆娘人都好好，蛋糕也都很讚，連續跟她們買好幾年了呢！

結果，回家發現腿一點都不酸，讓我好開心。

看看禮拜三有沒有時間來車個環保筷袋好了。

[生活] 快要解脫了

有時候不需要太壓抑自己的反感或許會好些。

人與人之間總是有磁場不合的狀況，但不知道為什麼我不願意承認？於是壓抑許久，成了負面情緒的深溝，累積下來到了上禮拜，整個快崩潰，學習到的所有方法都派上用場。然而放不下的情緒依舊，加上每日的累積，真的讓我累了。急著閃躲與抱怨並沒有讓我的世界清明起來，反而將生命力投注在我所不想要的狀況上頭。

對於問題的處理方式永遠只有兩種：接受或改變。當我無法接受，也認清自己投射出去的樣貌後，我決定不要再委屈自己了，我的本質就是不怕醜，而且敢跟我說要聽真話，我絕對把妳的真心話說出來，又回到了老問題：怎樣的人需要向剛認識的人宣告自己是哪樣的人？這個問題是我的大地雷。

再加上，某人是首開在受訓期間跟我說其他人小話的傢伙，再度踩到我的地雷；今天，妳會在我面前說別人的小話，難保妳不會在別人面前說我小話啊！剛開訓時還感嘆女生群中會有人搞小圈圈，但到今天為止我看到的卻是某人不斷拉攏身邊的人、怕落單，亟欲從他人身上獲得自己的肯定；不管事情關不關她的事都硬是要湊上一腳。

原本我以為是天生的熱心與單純，可惜後來我看到的不是這樣；不論答應任何事我都會衡量自己能不能去做，而不是想要當那個受人矚目的位置又不願意負責；真心想要幫忙的人，永遠不會有抱怨，跟現在的班代一樣；我還真的沒看過這麼熱心的人，分享一個工具然後我們想買，當晚就幫我們殺到店家買到，隔天就有好用的工具可使。

最後就是聒噪了，剛開始跟我抱怨另外一個同學吵，但我必須說另外一個同學知道分寸在哪裡，畢竟人家的格局沒有困在小小的生活圈中，世面見多了，除非脾氣真的被惹起來，否則很少會超過尺度，而且，我必須說句公道話，如果不是另外的這位同學，其實本班的生活不會這麼好過。因為真正跟老師ㄠ本班福利與方便的人都是另外這位同學，而不是小話同學，然而小話同學耍脾氣的時候卻會讓我感受到白目，永遠不知道界線在哪裡，永遠都是自己不爽就什麼都不管了，小話同學風相太多、情緒張力太大，月亮對分我的月亮、月亮四分我的土星、月亮合到我海王、太陽合到我冥王、水星四分我金星、又有好幾顆星刺到我的凱龍，我想這便是天生不合的磁場。

如果真相會讓人哭泣，那何不改變自己的本質？我被勾起惡毒的一面，但我說的還是事實，只是故意用嚴肅沉重的土星來訴說，然而當我說重話的時候，基本上是我已經被煩到崩潰邊緣；不過那次的哭泣更讓我看清了事實，我需要管好的只有我的生活，別人的道路由不得我來決定好壞。畢竟，我決定學工具只解讀人生藍圖，我不替人做決定，我又怎麼知道什麼樣的人生對她是最好的嗎？

我需要知道別人想要從我這裡得到什麼之後就抽身，絕對不能給太多，因為沒有人需要過多的幫助，對她們而言都是累贅。我也只會陷入應該不應該的漩渦中，降低自己的振幅。

總而言之、言而總之，很快就可以結束了。這一切真是太好了。

我決定，從現在開始，這個人，已經走出了我的生命。

[生活] 就要考試啦

延續禮拜五的練習，褲子的作法終於有了印象，禮拜一繼續練習褲子，這一次還統一測量時間，在時限內從容完成。

做完之後姜老師在辦公室忙，就請邱老師(邱老師的部落格)幫忙看，邱老師非常好心想要鼓勵我，於是說我進步很多；瞬間讓我哭笑不得，原來我這麼混喔！

只是要不要做而已，剛好之前rune高階時占算了丙檢會不會過，rune是說OK啦，因此我也不想花太多時間在練習丙檢五件自己不能穿的衣服上投，反正會過就好，主要是做自己想做的東西，結果禮拜五拿丙檢的版型來套自己的體型，做完才發現一整個不適合我的體型。

所以昨天就乖乖拿標準體型來做，今天預計要做的裙子也讓我很猶豫要不要拿自己的布來測試，指定版型的剪接也不怎麼好看，有同學畫自己的版時把剪接做太大，超像三角褲在裙子上，畫版時我是有小心啦。

真的拿起布來，發現自己還是想要做罩衫、飄飄裙、飄飄褲，只是說這些紙型都要重畫。

下禮拜二就要術科考試啦，我想我一定可以抽到輕鬆好做的背心裙啦！

[近況] 面對人的問題

我創造了我的外在環境，手指往外伸實在比往內比簡單多了。

好難不去評論他人的存在，察覺到細微的差距並不會讓我好過，但偏偏就是看得見。

生命裡沒有所謂的應該或不應該，知道歸知道，評斷的心好難控管；或許可以換種方式來感謝它提醒我這種狀況的存在，回歸到接納本質上。

問題是我不會看人了。

撕著身上的標籤幾年下來，也不貼人標籤，於是無法分類「人」，缺乏分享與同理心的我也不會想要維持表面的假象，總將自己與他人推向尷尬的邊緣；雖然我一直知道一個人說的不一定是自己真正的想法，可我總是給予對方說出來的真相，或許是我以為的真相。可其實，這些人在遇見我之前，也過得好好的呀！至少沒有悲慘到哪裡去，或者根本活不下去。

其實愛，並不是特別犧牲奉獻，而是在人前做自己、接納對方，可是我很難不去意識到他人，或許跟楊媽媽在意他人眼光有關，但也就是這樣我的長輩緣才比較好的吧！甚至許多人說過我家教好，尤其是工作上相處過的長輩，因此有許多貴人；可是我並不享受時時關切他人的狀態，這樣好累。於是反其道而行，我開始忽略，只要手頭上有東西在忙，周邊的我ㄧ律忽略。

相處時急著告訴我自己標籤的對象，我都先迴避，畢竟人有無窮潛力何必劃籠自困？

說自己不好的人，究竟是基於怎樣的心態來說自己不好？我們都源自於神的碎片，神怎麼會不好？我們又怎麼會不好？

質疑。

說自己笨的人，又是基於怎樣的證明說自己笨？

而知道自己有問題的人，卻又認為自己就該是這樣。

到底，這些個問題出在哪裡？

人真的是很妙的東西，完全沒有使用手冊，我只能不斷try，活在自己的小筐筐或許最保險，但是偏偏我的凱龍在六宮，我的靈數只缺六，還有什麼可以當藉口？沒有，就是人、人群。

這陣子累積了很多實占的經驗，Tarot、Runes、靈數以及少數的占星，星盤我不是不想看，但要花好多時間；然而對於我最希望能有所幫助的人，絲毫沒有作用，因為占算了Tarot，我對個案的一切努力都只是自我感覺良好，個案基本上是接收不到的。而這樣的觀察，在星盤的基本分析裡面就可以看到的東西，全然漏掉了。

其實只要不觸及我自己的分裂與焦慮，跟人相處是很愉快的，這一班都是好人，大家也都很疼我，奇妙吧！真的，同學間對我的容忍度也都很大。發現我遇到的都是好人，而最大的問題，依舊還是我。

我想，持續清理依舊必要。