[生活] 入夢

今天起得很晚很晚，早上才睡，這樣下去絕對爆肝，倒也睡了個飽飽，多少有補些睡眠回來，希望晚上能睡得著。

最近很煩，小白工作沒著落，怎麼找人家都嫌他年紀太大，開始跟我們叫說沒錢了，但因為經濟景氣的關係我的這個月薪水上個月、過年前就發了，所以我跟阿熊這個月也非常緊，我早就跟小白說我一個月才多少薪水，養不起他。

結果他煙照抽、賭照買，就是不願意把錢省下來自己吃飯，這樣子，我是該怎麼辦？

一個人不尊重自己，我是該怎麼尊重他？

抽著煙跟阿熊說去買水煎包給他，跟我說家裡沒油了，問題是他把煙錢省下來不就可以自己照顧三餐了？老是把自己的問題都當做別人的問題。我真的覺得不搬家，多少可以照顧到他一點，但他把這些都當作理所當然，垃圾不倒、環境不收也就算了，自己用的碗盤愛洗不洗、茶泡完茶葉就丟水槽上，吃完飯擦完嘴的衛生紙不丟就扔在桌上，弄得家裡滿是菸味，我們能不能不要理他？

房租、水電一樣繳，為什麼我們要受這些？

上個月小白才申請勞工失業紓困金，好不容易還了我們萬五，過年期間的採買都靠它了，結果這個月還沒過完，他已經沒錢了，工作也沒著落，叫他去輔導就業也不要，也不肯學電腦，我實在是搞不清楚他到底是怎麼看待他自己的？除了賭，他還有什麼？

我知道這些苦惱都是自找的，但在家裡做工的阿熊，只要看到小白就煩，我週末在家也是看到他就有種莫名的不耐，連要好好跟他說個話都得先做好心理建設免得說上兩句就火。

我真的不知道我能怎樣改善這樣的環境，只要思考久一點，想死掉的慾望就會回來。這是ego的反撲嗎？不論怎麼思考、多少想法、思緒亂竄，我都盡量無動於衷，發覺自己跟著思緒尾巴就放手，心中默念：對不起我不知道為什麼會有這種想法，請原諒我的無意識，感謝給我察覺的力量，對不起讓我自己如此消沉，我愛你，我愛我自己，我愛你，對不起，請原諒我，我愛你，對不起，我愛你。

這是夏威夷療法，Ho’oponopono，察覺到自己在批判時就說的四句話：「謝謝你」、「我愛你」、「對不起」、「請原諒我」，混合著其他字句都可以，其中「我愛你」的力量最大，當不知道該怎麼辦的時候就在心中默念「我愛你」就好。真的身邊有沒有寧靜的人很重要，自從沒有上課之後，發現要去尋找內心的平靜就變得有點困難，其實環境一直都一樣，我卻開始不穩定。參加團體應該是最迅速的方式。

中午左右，施工的聲音吵醒我，翻了個身繼續睡，夢到了楊媽媽，她知道自己已經走了又再回來，一樣小小的身軀，都沒變，一樣窩在廚房裡忙碌著，可能因為我對家裡的印象愈來愈不舒服，後來我們去外面走走，輕輕聊著，我問楊媽媽怎麼都不睡覺？她說她怕，我摸摸她的手，淺淺的溫度還不到冷的程度，但體溫很低，她說她怕睡了就得跟我們分開，原來媽咪生前也就只是想跟我們相處久一點而不願意睡覺。

犧牲、奉獻是楊媽媽對待家人的方式。我好生氣，我有叫妳為我犧牲嗎？我拼命學著長大為自己跟阿熊負責，就是要讓楊媽媽的負擔輕一點，為什麼不放手？為什麼不放心？為什麼把自己身體都搞壞了？為什麼不愛妳自己？為什麼都這麼久了，我還是一樣感覺得到痛？

夢在施工聲中淡去，醒來明顯聽到小貝的轉輪聲，抱著軟軟的小鼠，眼眶濕潤起來。

我的問題只是壓抑著，都還沒有確切面對。不管老頭做什麼，我都不會看順眼，討厭一個人，都是將自己的缺點反射在他身上，我得轉念，接受他是這樣一個人的事實，發生的都已經發生了，不接受真相的傻瓜只會一直緊咬痛苦不放手；過去、未來都不重要，那都是我無法掌握的時刻，只有現在，我能擁有的只有當下。

想要處理悲傷很久了，悲傷的後面有著怎麼樣的力量？

我想我已經不能再拖了。