[生活] 倦怠

又來了，好像一到秋天，陰涼的氣候總會讓我憂鬱。

看待一切的眼光都不耐煩了起來。

總覺得好煩，想做的事情好多，可是，不論手邊做著什麼，腦袋裡便不停催促著其他的事情，讓壓力倍增；現在，就要來釐清到底是哪條神經斷掉了。

首先，老頭讓我很煩，總覺得想要告訴他好好找份工作，別老是想要賴我們，有幫他分擔房子水電就已經很好了，不然他一個人什麼都付不出來也只有等死一條路，想想又覺得自己待他太嚴苛，但是他不工作只賭博抽菸讓我很憤怒，看到他就足以讓我很不舒服，這兩天鼻子過敏加上天氣變化很敏感，老頭四處抽菸加劇我的鼻子過敏，後來整天打噴嚏，也已經分不清楚是過敏還是感冒了，不停哈啾哈啾，害我好想隨便潑灑憤怒。

一個人無法負擔自己的生活，整天看電視、聽廣播吵死我，居然還敢跟我要錢買菸，厚顏無恥到這種地步，而最讓我憤怒的是這個人竟然是生我的其中一個，我是拜託他把我生出來的嗎？或許，這就是我整個人偏負面的主因，我覺得自己不想出生，於是這個大前提之下，任何事情都不值得慶賀。

於是，我負面、我悲觀。

但這是真的嗎？我能百分之百確定我不想活嗎？

都已經活了這麼久了，然後推翻一開始的最初，讓自己揹負一輩子的痛苦，這樣值得嗎？

其實我很清楚，不原諒老頭的一切只是跟自己過不去，但好難。真的好難，連轉念作業單我也很難去寫，很多時候只想逃得遠遠的，搬走就算了，真的可以這樣一刀兩斷、一乾二淨嗎？生理上我還是留著一半他的血緣，這些遺傳的鬼東西能靠我說不想怎樣就不怎樣嗎？從小到大的處事風格滲入血緣，也是我說想不要就可以不要的嗎？

為什麼為人父母都沒有做好準備，就將我生出來？

然而，我知道答案，這輩子，我要為自己成為的樣子負責，不論我可以將多少責任往外推，其實該負責的只有我自己。

對不起、請原諒我、謝謝、我愛你。

痛苦之身的反撲，愈來愈劇烈，或許我不應該想要控制它，和平共存也許是一個不錯的方法。

畢竟外在都由我的內在反映出來，也就是說，依我目前的狀況，就算搬離了老頭，也還是會有相同的困擾出現，或許是別的人、別的事，重點還是內在的清理，腦袋想得愈多，我愈拉鋸，相對也就愈不順遂。

心境，才是一切的根源與解答。

生活可以是天堂或煉獄，我想要選擇天堂；ok，既然想要選擇天堂，就要用天堂的眼光來看待生活與自己，仁慈的第一項功課是誠實，不僅僅是對人誠實更要對自己誠實，其實真的很想去干預老頭的生活，叫他不准抽菸、不准賭博、為自己生活負責，因為我不抽菸我不賭博我還得負擔他的水電房租，所以我怒，我覺得他很過分，我覺得他活著很沒價值。然而最根本的事情，是我不想對任何人負責，我連自己都不想。

我知道世間美好，但感受不到，雖然跟楊媽媽離開前的壓力相比，現在沒有那樣沉重，但壓力依舊，我不懂自己到底怎麼了？太多課程對我而言現在都像是推銷，我有警覺，但不知道該怎麼做，或者說，知道方法但無法著手；沒事但好累、好懶。

需要天啟，任何跡象都好。