[生活] 好沒用

開始了網路架設的課程，嗯？大概第二次、第三次上課吧。今次讓我從開訓到現在第一次萌生退意，這是真的完全打從心底想回家去的感受。說穿了就是我很沒用，把幾顆螺絲（近40顆，還不是全部自己來）轉下來就吃不消。

先來說說網路架設丙檢考些甚麼好了，模擬天花板到地板的網路配線、計算自己的IP和子網路遮罩，會給伺服器IP如189.19.225.36/26這樣子，要算出網段啟始IP來加上崗位號碼，就是自己的IP位置了，網路設定好要能連上伺服器；子網路遮罩根本不用算，/27的意思就是啦，11111111,1111111,1111111,11000000=255.255.255.192，而且，考試時還有一台電腦可以用，小算盤開啟工程型不就得了！

今天受挫的問題點在於，我的板子上還有配管，要拆下來，才卸下三顆螺絲，手就痠了；這完全是在做工（也沒人說不是），總之我是有查覺到自己很會叫，哎到我自己都受不了，老師是有請同學幫我拆，但我竟然會有被打敗的感覺，不知道是哪根筋不對，拆完板子上的東西後挫敗感大到想哭。怎麼會這麼脆弱啊？當然自己板上沒有的同學也沒得閒，先是幫我們拆，接著自己要去認養一塊沒拆的板子。

好了，關於今天的情緒抱怨完畢。其實，我相信今天有讓身邊附近的人煩到，還好大家都很容忍我。我想忍受不住的也還是我自己。

在沒用的情緒之前，花了好一會兒時間清理與放手，首先體認到這就是我的當下，我把自己丟入這地獄中的，我在抗拒事實，而且完全想逃避責任。似乎，我對於不想承擔的事物也是用相同的方式來面對，這讓我更想哭，原來我是一個逃避責任的人，追根究柢，我問自己：我是不能做還是不想做？連try的機會都想逃，那我如何斷定自己不能做？

發覺面對問題時，我的第一個方法都是找會的人。之前解析自己的時候，有提過這一點，在學習方面我會找許多輕鬆的捷徑，但往往只是因為自己不想承擔。可是卡在情緒點的時候，真的真的真的好險有人幫忙，覺知是如此困難。為什麼我會在這件事情上情緒反彈如此巨大？我看全班大概只有我反應這麼大。

覺得自己沒用、覺得自己幼稚，年過卅卻跟孩子一樣，人是否愈活愈回去？那我離家，是否又近了？

加上自己又哪壺不開提哪壺，跟人聊到帶便當這回事，這件事跟每一家的媽媽都脫不了關係，其實我只是想了解大家的狀況，反正也只能聊這種不切身的事情，但是我卻忘記自己的傷痂未癒，也不知道何年何月才會好，於是又一份讓我想逃的壓力，總之在滿月這天，我的情緒一直處於谷底偽裝的稀鬆平常，也還好沒什麼爆點讓我崩潰，假裝和平地度過了這一天。

下午實地要將管路自己鎖上去，開始練！依照吳老師的小小提示，我在鎖螺絲的考量都是看有沒有舊的螺絲孔，依照舊的螺絲孔鎖進去不需要花太多力氣，然後我也都只有鎖到不鬆就好，畢竟下一次也還是我要拆下來啊！就在我重建信心、調整信念、清除情緒之後，我竟然會是全班第一個弄完的人，我不知道時間有甚麼意義，我只知道右手今天很爭氣，還沒有抖到不能拿筆。也許一回生、二回熟吧！就有同學說我都喊不會不會結果最快，我也忘了當下的硬坳了些甚麼回答。後來拉線的時候，我已經認命了，就是逃不掉、就是要弄完，但是長長短短的線也還是靠同學幫忙整理，不然我自己拉不知道要怎麼弄，很感謝幫忙的同學。網路架設丙檢，這張證照要付出的代價頗高。

發現自己會逃避實相，是一件很難吞忍的事情，偏偏我就是這樣的人，自我厭惡又浮現出來。為什麼我最討厭的特質都在自己身上？

往外伸的手指，又指向了自己。

趁中午傳了些檔案到伺服器主機裡去，個人首頁也找了喜歡的樣板改一改，這些對我來說真的簡單很多，然後發現IE6的JS不見了，晚點要找一下，現在就差劉老師說的武功秘笈，也就是上課時自己整理的筆記啦。反正也是要寫BLOG的，就整理一下囉！

好像真的關於軟體、程式這些是我比較擅長的。所以我也不是真的沒用，只是那份挫敗感記憶猶新，讓我餘悸猶存。

負面情緒有時會讓我有砍掉重練的衝動，那是一種什麼都可以不要的感受，我想我必須把它的根源挖出來，不然那種孤寂與毀滅的氛圍太巨龐，我不想跟著它走。

好吧，體認到自己還是可以的。人也不能孤獨存在。我也知道網架很累，所以我要加油啦。

我只想輕鬆過生活！