[生活] 我想禁語

接連發生幾件讓我有些在意的事情，讓我發起想閉口的不說話，有一種靜心就是不說話、不閱讀、不沾染塵世的一切，安靜傾聽自己那平靜、細小的聲音。

我只能做到不說話而已，雖然我可以用生活和工作為藉口，闡明我不得不與人交際、討論、接觸的理由，但我知道那些全部是藉口，因為一個人全心全意渴望去做一件事就沒有任何做不到的原因，顯然禁語只是一種忽然冒出來的想法，還不到全然渴望的地步。

但就是嚮往一種平靜，一種不隨他人起舞的平靜；昨天，我被叫了進去，老總說如果沒事、沒有他人來干涉，我一整天都可以保持好心情，也就是說我的情緒是隨他人起舞的。也幫我推敲了來由，小時候我會動輒得咎，許多事情做好是應該、做不好就被罵，所以我好勝心強也非常沒有信心。

這對我的幫助很大，我一直以為缺乏自信是因為外表，我一直在找可以展現自己優點的方向，培養許多不同領域的興趣，可我總沒想到原來某部分的癥結在此。冥冥之中瞭解了工作上的附帶價值，一個提供探索自我的工作，可遇不可求。這樣我就滿足了。

發生的事情，部分在工作方面，我希望相信人，人們的惡意與怨恨都來自於無意識的煩惱與痛苦，當我無法散發出解除他人痛苦的意識之光之前，我選擇避開會牽動情緒引擎的情境，所以在憤怒、痛苦侵蝕的同事前面，我只能傻笑，只能說著不痛不癢的安慰。

某天晚上跟好友們相聚，則是當機不斷，當機的是我的精神，不知怎地經過年假每日睡上半天的休息之後，開機只要超過十二個小時就會開始反應遲鈍lag不斷；加上我想再一次熟悉塔羅牌，卻對朋友的問題三言兩語帶過去，我真的只有看到那樣子的解釋，就那樣而已，跟人家去算命的結果不太相當耶。

執牌前真的應該把功課做好，記牌義、關鍵字、做牌面聯想等等，想做一件事就要把它做好，我算塔羅牌半調子很久，是時候決定放棄還是鑽研了，許多事情都是平時累積出來的。

想起最近一次幫不熟的人算塔羅，那也是兩年多以前了，還在唸夜校的時候，去同學家吃火鍋，我想人多是練習的好機會，於是我幫了好幾個同學算，不過運算之前都會很詳細地關切問題的狀況，幾乎一個人會花上40-70分鐘不等去運算。幫所有人算完不久，一個女生在歡樂的氣氛中僵著臉打電話叫了計程車要回家，當時大家都問她怎麼了，她只說太晚了人不太舒服要回家。後來我瞄到她部落格上寫著的真實狀況，她當時身邊有幾個交往候選人，找我問說跟誰在一起比較好，天可憐見我的預言只看得見他們相處上的分歧點，我的塔羅牌只會顯示出事情的負面狀況，需要注意些什麼、大概會有怎樣的紛爭等等等，於是，聽我說完三個對象與她相處上需要注意的事情後，她悶了，我記得最後我跟她說，或許當時她並不是真心想談戀愛，只是看到別人有男人，她也想有而已，那不是愛，所以過程多磨。於是她悶。

每一次我幫人家算塔羅之前，都會言明這一點，我想要再次執牌有部分原因是我想看到事情的全貌，想看看預言中幸福的滋味，然而過去陰影太重，我的本質是逐漸在改變，不過沒有那麼快。

接下來，傳銷的朋友找我吃飯，我說了太多她不想聽的話，人生是可以有選擇的，我不想把自己放在不喜歡的環境，我也不想成為跟別人一樣的人，生活樂趣我會自己找。我無法隨時處於臨在時刻，放不下的還很多，實在不喜歡一個不斷告訴我們這是一個不健康的世界的教室，世界可以很健康，不健康的是存有意見的人，導致全人類痛苦之身的源頭：分裂、小我生存的依據、死亡、恐懼、暴力等等的假象。

這些，通通都是我伸出去的手指，會有對抗想法的原因在於那些我覺得不自在的本質都反應了我的本質；我自己不好過，往往也不會讓身邊的人好過；我覺得是對的東西，不論別人怎麼說，我都聽不進勸；我希望我是特別的，希望自己與眾不同。全部都是源於ego對自我毀滅的恐懼，害怕自己與他人同，就會喪失了自己的價值；害怕對不公平或不公義的事情沉默就會失去主導，喪失自己的權益。

然而看穿這一切的同時，我終於體驗到這些想法必須運用文字紀錄下來，思緒閃爍迅速，紀錄下來才知道原來我沒成長多少，也難怪塔羅反應出來的跟舊時一樣。

我懂，改變是循序漸進的，簡單生活沒什麼不好，就是無聊一些。但所謂的無聊也正是ego的求生手段：快快去找一些有趣、好玩甚至是悲傷痛苦的事來做、來思考，千萬不要靜下來聽到心的聲音。這是非常詭譎的手段，首先，得認清所謂的我並非思考者，所謂的我是觀察者，觀察著思考者的思緒，我是天空，頭腦（奧修說法）、小我（Eckhart Tolle）抗拒當下的思緒就像浮雲，讓它過去就好，別死命跟著，認為每一朵浮雲就是我。

我想做個澄清的天際。