[生活] 我切割的生活推開許多人

天氣超好，陽光燦爛。遠處的亮點是飛機。

不好笑。

有個情緒回升的方式，是太陽，記得太陽為我們加油打氣、溫暖了世界。

只是，對最近低潮的情緒好像不太有用，也不知道怎麼回事，就悶悶的。有種莫名的不爽在心底盤旋，到底在不爽什麼呢？卻又說不上來。自從辦公室換了位置以後，傳了些流言過來，我倒是寧可什麼都不知道。分裂的感覺很不好受，所以，唉，請離我遠一點。

與人相處時感覺不到真心，又何必約我呢？這樣彼此都很累呀。

有種壓迫的感覺累積著，有個想寫的念頭攪亂我的腦漿，可總提不起勁來寫，仍是一個開頭，一個情節，沒有後續的感覺。

昨夜捷運上，翻著遇見野兔的那一年，瓦塔南正帶著野兔追著黑熊而去，還一路從芬蘭跑到蘇聯去，然後就有人敲敲我的書，原本我以為是不小心的，又敲了一次，抬頭才看到是以前工讀銀行的行員。

想想，我也根本也沒有回去看過他們，不懂我為什麼總不會回顧每個生命時刻照顧過的人，時間過了我也過去了，除了高中同學以外，我沒有跟過去的同學朋友們主動聯繫的，是否我的人緣這麼差？主要原因出在我不喜歡人類，也很懶得跟人打交道。

相反的，我非常有長輩緣，大部分的老師或長輩都很喜歡我，甚至會對我大開方便之門，或許是因為我懂得尊重，尊重一個人的身分地位，不會做出很白目的挑釁吧。

接連在兩間銀行工讀過，行員們都很照顧我，除了大家為了自己利益的搶人風波外，我都過得很自在。但離開了，我就不再連絡。

總覺得他們都是外層的人，永遠進不了我的生活圈，雖然當時是每天工作在一起。很可能是我習慣切割生活的關係造成這種疏離感，喔，當然我不會讓那些長輩發現我其實沒有他們看到的那麼單純，畢竟我是一個處女座的人，沒有省悟之前絕對不可能把自己交出去，我無法忍受可以讓任何一個人能夠掌握我的可能，於是我將生活分切為許多層面：家庭、學校、工作、朋友甚至通勤也會獨立出來，每一個層面我保持著不同的面相，這樣很累，但當時我就是這麼痛苦地活著。

擁抱著無止盡的痛苦之身，還以為那樣是懂得控制生活，殊不知是ego掌控了我的全部。

好不容易想起來為什麼這麼悶了，我全部怪在小白頭上。接著，我又怪罪於天氣。

所以，我是拿別人的事與神的事來煩死自己。

終於呀，看清楚了情勢就有了力量，逐漸清明的感覺真好。

但不知怎地，面對前輩塞在手裡的名片，我沒有打電話回去的欲望。讓我回想到那間銀行的不是捷運上撿到我的行員，而是以前非常照顧我的襄理，不知道凡事好說話的襄理還好嗎？