[碎想] 年關已過，希望就來

我很難過，原本放在腦後的事情又被挖了出來。

或許是因為我一直不願意去正視悲傷，每一次它來的時候，我不斷用其他方式轉移注意力，但不去傾聽傷痛，它無法轉化，就在任何轉角讓我痛哭。

其實這次很簡單，一個朋友的媽咪診斷出來是第三期的癌症，我要做的只是牽中間的線而已，介紹安麗的人讓他們認識，但我就是忍不住在想，當初如果讓我見到營養講座的老師，斟詢老師的意見，現在的楊媽媽是不是還在人間？

就這麼複雜的一個想法又把我打回原形，哭了，這次哭的好痛苦，無法喘息、呼吸，很自然地選擇了無意識的被害人狀態，開始把手指往外伸：為什麼不讓我去問老師呢？老師有的學理背景是其他人沒有的，臨床經驗也是其他人不能相比的，請問今天換作是她們的家人，會不拿病況去問老師嗎？為什麼只有我媽沒問到？別人的父母、親人還不是一樣得到癌症，都拖了那麼久，為什麼連這一個機會都不給我？上營養課的時候，不斷跟我們說著對身體有信心，但求救無門的痛苦那麼重，是不是因為我沒有加入？是不是因為我的上線跟老師都沒關係？是不是因為我付出的金額不夠所以我不能見老師？

溺斃前的浮木，怎樣子都好，只要可以攀著，我都會緊抓不放。

這夜的情緒氾濫到我以為這半年的努力白費，我又回到了那個孤單、漆黑的房間，伸手五指全看不見，連旁人好意拉我一把的幫助，我都解讀為背後還有動機、為什麼不能幫到底、為什麼、為什麼、為什麼？

我忘記了心存感恩，也忘記我跟她們都算是陌生人，真的，面對我無法承受的悲傷與困境，因我無力承受，於是我選擇將自己的目標轉移出去，都是她們、都是這樣，我才是受害者！

但，很好笑的是，當身邊有人生病時，重病時，我第一個想到的還是她們，而她們每一個聽到我說的問題，都願意像當初幫我般地幫助對方，也不會因為我不再去上課、不再進教室而失去對我的關心。

其實我是把別人的狀況投射到了自己身上，我終於看清了壓抑的情緒是不能解決任何問題的，那些傷、那些痛總在任何可能依附的生命轉角出現，殺得我措手不及，只能哭，什麼都不能做。

我看自己像個瘋子，一個不能掌控自己的笨蛋，無意識地悲哀著，讓頭腦操控我的情緒。

我知道許多疑問的真正答案，都是因為我沒有準備好，我沒有用開放的態度去看待安麗，畢竟封閉的心只能阻擋一切轉機，如果當時她們告訴我該給楊媽媽吃如此多的維他命，我是無法接受的。她們一直用自己的時間耐性等待我開口的陪伴，可我最終還是推開了。

人生中發生的一切事情都是為我們而來的，我必須打破舊有模式找到改變的契機，為我們而發生的事情，絕對不是衝著我們而來，成長的機會端看人們如何解讀。

我知道，當下不該造成未來的問題，過去的問題也該逐一地解決。

我想要把失去楊媽媽的悲傷處理掉。