[情緒] 還是得整理才能清楚

這是一篇關於情緒的抒發，不喜者勿入。

最近很亂，也很懶。

亂的是玩上plurk與facebook的遊戲後，花了許多時間在打發無聊的遊戲與觀看他人之生活上頭，變得沒有時間更新這裡，也沒有時間去內觀了。而這樣一個月下來，發覺自己開始有了所謂應該或不應該的想法，每當玩著大片土地的遊戲，便覺得浪費時間，可就是阻止不了自己點選進去，然後收成、犁田、播種，也不忘去鄰居的田上偷偷。每天每天，幾乎到了中魔的地步，如果腦子裡沒有阻止的聲音就算了，我也能樂在遊戲當中，可偏偏，就是會告訴自己這是浪費生命。

「浪費生命」這四個字對我來說是很大的帽子，往往遊戲還沒有load完畢，自責便已竄出腦海。

這樣很不健康。

懶得也是理直氣壯，因為玩得兇於是沒有時間去對讀後感做抒發，當然參加了試讀的書書是一定要逼自己寫出來的，其他的就很懶了，包括好幾本很好看的小說，也有幾個很適合的bloggerads題目，總之，就是沒有去參加，文章的生產量很低，低到連我自己都不想進來了。

除此之外，情緒也是我一直不好掌控的，生活原本就是不斷累積，於是我們才需要不斷清理，將所有的情緒感受清除掉，讓自己澄清。可是，生活也是不斷發生事件或衝突，事不關己當然可以用超然與客觀的角度審視，可一旦發生在自己身上仍然被情緒沖昏頭。然後又可以用時間不夠的理由來做藉口，不做放下、不做轉念。ho'oponopono也只是片斷去做，才四句話，而我也常忘記。

奧修電子書的進度也很久沒有往前了，也不是說奧修給了我多大的教誨，而是可以不斷提醒我事實的存在方式，認清楚真相，而且電子書中隱藏著殷殷切切的期盼，對我很受用。

可是，我愈來愈常抱怨了，其實真的沒有什麼大不了，這些人、這些事都早已存在，最近我說了許多話都不是為了解決問題，而是為了舒緩心中的不滿，也因此很銳利，連我自己都感到很難聽。再來，觀看他人之生活的當兒，我更用許多主觀的眼光去看，但我忘記自己是因為失去、因為不得不而依歸了吸引力法則，然後驗證了吸引力、更在學習的路上，開心的知道這是可以脫離千百輪迴的一種方式。

可我卻走回老路。

挑剔、批評、諷刺、譏嘲一直都是我的生活方式，成見在我做人處事當中佔了很重要的一部份，固執更是不用說了，因為從小外公外婆誇獎我觀察的視角特別，其實應該是出於疼愛，但造成我非常自負，也自己為很了不起，總之我知道自己跟別人很不一樣而有優越感。當然，這只是ego的假象，沒有一個人是無可取代的，不論任何一個人。因為地球根本不需要人存在，人類的存在只是一種慈悲與機會。

就是因為這樣，我的生命愈來愈不順遂，彷彿所有的運氣在廿歲那年用盡，在人生谷底低迷很久，蟄伏著調整步伐，找到可以行走的路途，也開始質疑起一直相信的事物了。無時不刻地深刻思考消耗我大量的精神與自信，處女座的挑剔要求則累壞自己，終於，我發現了不快樂的原因－－我選擇悲觀。

如果一開始就站在悲觀那一邊等死，人生還有什麼好值得慶賀？

可現在，一陣涼風、陽光都能讓我感到由衷的滿足。是的，幸福唾手可得，只是看我要不要拾取而已。

清理、清理，除了內在的清理，生活上的清理也很重要，待閱清單再加一本：丟掉50樣東西，找回100分人生，也要開始清理環境裡面的東西，真的，丟東西有一種振奮的力量。我知道自己對於週遭環境堆物品的能力很好，擺著擺著就懶了，因此累積了可觀的物。

生活可以更簡單！

自從yahoo帳號被盜以後，報案當天手機就掉馬桶，雖然我知道這是自己許的願望，可是還是很怒，就這樣情緒一直很差，又卡在不該抱怨，更不知如何自處，就在猶豫間喪失了寶貴90秒，這是非常容易忘記的，生活腳步已經快到我趕不上了，所以，還是回歸簡單吧。

難怪我一直嫌棄自己的生活無聊，這或許是我潛意識害怕的吧。力行不看電視新聞、不參與離間挑撥，為了我自己，也就為了全世界。

在噗上想要遠離政治新聞很難，可我都選擇避開，尤其是情緒性的語言與指責。憤怒，是受害人的權利，他們已經無力負擔更多的情緒，害怕、傷心已經籠罩著他們全部的世界；我們外界能做的只有幫助，我相信一定是我內心某個部份出了問題，因為這次災害讓我知道了，來到了我的面前，我唯一能做的就是聽從細小的聲音，去清理、去愛、去轉化、不生氣。追討責任歸屬避免下依次重蹈覆轍是絕對必要的，但不是在救災的時候。

心痛到止不住淚的時候，提醒自己，受難者比我更心痛，可他們需要的不是多一個人陪著掉眼淚；對不起、請原諒我、謝謝、我愛你；任何一句話從政治人物口中傳出來，都別信也別都不信，只要這句話會挑起我們的情緒，就關上聲音，我們不需要更多的分裂與鬥爭，那些都太沉重了，我會關切、我會祈禱；希望每一個人都能更好。

除卻沒有意義的意識形態，愛這塊土地、愛上面的人民、關心整個地球，為家園祈福。

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