[情緒] 習慣性悲傷

此文乃傷春悲秋自我剖析，不喜勿入！

風扇轉著、空氣熱著，今年會是一個很熱的夏天，可是對我好像沒有什麼意義了。

原本以為自己長大，但還是渴望能拉著的裙角，待在媽媽的身邊當個無憂無慮的孩子，可是。媽媽不在了；陪我度過媽咪離開前低潮的阿貝貝也快要回老家了。

昨天開始，貝貝張了嘴呼吸，證明他的心臟壓迫到肺部的呼吸更嚴重了，我無能為力，就算我好愛他愛他愛他愛他愛他也救不了他，或許貝貝根本不需要我拯救，但依舊讓我無力，明明知道小鼠壽命不長，但我就是很愛小老鼠溫柔的擁抱。

今天天涼，從凌晨開始直接給阿貝吃嬰兒食品雞肉泥，小小的嘴兒吃得又急又貪，證明已經吃膩了蜂蜜粥，阿熊問等他吃膩雞肉泥怎麼辦？我不去想了，什麼都比不上現在，只有現在才是手中的砂，過去打下的健康底子現在才能見真章，好險我們吃了好多好多的有機穀類、好險我們吃素好久，好險阿貝還在。

但不懂的是，早已做好的心理準備竟然崩盤，我不是想逆天、我也不是要逆流，但我就是忍不住傷心；仔細問自己，到底我為什麼傷心？因為習慣，阿貝的三個小姊姊離去都讓我痛不欲生，接著，想也沒想到與楊媽媽的緣分這麼短淺，於是習慣性沉醉在自己的悲劇當中。

明白是因為信心不夠，沒有足夠的時間留給自己，無法臨在當下這一刻，於是分裂、悲苦、哀戚都席捲而來，其實我最最擔心的還是阿貝受苦，親愛的小鼠張著嘴兒喘息，隨著呼吸律動的腹腔收縮得好吃力，是不是我希望阿貝陪我久一點的心願害他受苦？我這麼這麼這麼愛他，卻無力回天；當年我那麼那麼那麼愛楊媽媽，依舊留不住她，我的愛到底有什麼用？我有什麼用？

痛苦之身的原貌就是思緒、思考、想要知道，將能量專注在自我的悲劇上頭，我一直關注在很多外在的世界上頭，卻一直用沒有時間來觀察自己，我的世界由心開創，卻沒有好好看顧自己的心，然後當外在環境爆走，就再也止不住悲傷。

既然好好來，就好好去吧！物質上的照顧我能給予，心靈上的恐懼才是我目前的課題，小貝困在匱乏的身體裡，時間還沒到，我不會強求緣分，或許這是他今生的功課，我只想幫他加分加分。

想到生死，不免沉重，但卻天天在上演，我要學的路途還是很長，唯有這些經歷才能鍛鍊我的靈魂，讓我超脫輪迴，我已經不想再來一次了，這些都將成全我，因為我，愛無敵。

我們加油！