[情緒] 低潮中的任性

上周三開始了我的低潮，因為太累，累到沒有心情去笑去鬧去回應外在的刺激。

體力很弱，幾乎崩潰，回家跟熊大吵。好吧，不是幾乎，是已經崩潰，好幾年沒這樣大哭，好幾年沒這樣難過，總之，心底的爛蘋果全部發酵。

然後水逆station在我的海王星，禮拜四整天的VB課，早上腦袋混沌一片，到底寫誰控制誰根本就進不去腦袋的迴路，想求救浮木卻被人抱走，也沒想過自己會把東西款款下午落跑，不過事實就是。

沒精神沒心力的結果就是回家去，然後好笑的是請假走到門口竟然還會碰到老師。不過想哭的衝動跟盯著螢幕一早上就足以讓我紅了眼眶，自然只是小小關切了一下就脫身了。發現我又回到逃避的迴圈了。煩的、不想面對的，就想抽身。但我不是才覺得自己準備好了嗎？我的不安全感似乎又在爆表，到底是在沒自信個什麼鬼！

當然我知道這些行為模式是因為不需要跟我偽裝所以直接反應，但是不斷拒絕跟囉嗦兩個字有踩我線的嫌疑，也不是我想要聊這些無聊的東西，問題是這麼多線我不能踩，問些我想知道的問題又給我受傷的表情，這下我是該怎麼去瞭解這個人啊？加上我又是習慣胡思亂想的人，沒有明確的態度很難叫我不去想，有時候火天蠍會突然跑出來施壓，但是不敢直接問，擔心答案是我不想要的，因為不想要所以我不說也不問，雖然知道自己有點特別，但是不知道有沒有那麼特別。

我忘記了不知道是最好的狀態，一直想要搞清楚而把自己弄到焦慮不堪。很想搞清楚是不是無意識中的行為讓人感覺到不安定，但在我自己能意識到的層面絕對只有故意欺負過人一次，因為刻意保持距離讓我氣到，可受傷的表情卻讓我不忍心。好想找一念之轉第二本來看，偏偏不在身邊。

回到當下的旅程也頗有用，至少能安穩情緒。

果然睡眠不足是情緒大敵，《一切都已不再》的作者不斷闡述這個事實，偏偏我還要自己去體認，緊繃到極點忍不住丟了訊息過去，問得委婉得到的答案也委婉，但至少讓我寬心一點。

有人關心感覺很貼心，可惜不是我希望的人。

不想壓抑造成十年廿年後的爛蘋果，但相對當下的處理就變得很重要。

如果隨著心情波動起伏，我也會受不了，學習當下這條路，還真漫長。