[生活] 屋漏偏逢連夜雨

當我覺得自己已經差不多在人生谷底的時候，老天爺就是要證明我還沒探底，期待平安順心的生活似乎還有一段時間。可是情緒卡著，認真讀著我需要你的愛那是真的嗎？認真唸著肯定句，認真執行ho'oponopono，但似乎就是清理不掉執念。

工作的適應磨合期，確認自己不想再寫程式；混亂的思緒中慢慢找著我想要的事物；在我體力透支、情緒混亂、生活變調的時候，大電腦出問題，睡眠不足身體開始有發炎反應，然後，楊小白居然摔車了，似乎還可以更糟。

明明知道訴說悲慘的故事就會得到相同頻率的事物，但我就是忍不住、放不下、想不開。

這可該是怎麼辦？

這一摔，右上手臂骨折斷掉，在急診室裡等上大半天，加上楊小白不願意住院，要是住院我們可就省事多了，作息與三餐跟著醫院走，阿熊可以趕稿；也不會有人在旁邊哀哀哀，我承認我對楊小白完全沒有同情心，只覺得好麻煩，沒事不乖乖等紅燈騎上行人路道幹麻！給行人走的路怎麼會設計讓輪胎能抓得住？現在至少要在家裡休息一個月，不能工作。然後半年後我們的租約已經延至最晚了，一定得搬！

看他自己怎麼辦！

昨天PM說套版禮拜五要完成，結果今天我在家裡摸，好煩好煩好煩，現在連吃飯喝水起床坐下楊小白都要人在旁邊幫忙，為什麼不去住院啦。

反正以後搬家也不會住在一起，為什麼還要這樣來找麻煩！就不能當作我們不在嗎？反正。再怎麼哀，也沒有人會照顧他了，他把世界上唯一在乎他的楊媽媽累到死了，還有什麼人可以指望？為什麼這樣拖著命還能活這麼久？

為什麼這幾年的修身養性在這一瞬間完全潰散，我完全看不見生命的美好與當下的毫無問題，我好想逃到什麼都看不見的國度，我好想回家，我好想好想回家。

然而，此刻，我卻坐在家裡，可是我知道自己的心安不下來，生活似乎一團糟，糟到連我都不想要。

生命似乎沉重起來，我的情緒波動會不會太大了？現在，我知道我在巨大灰色的壓力中，為什麼這樣的空虛和無力又回來了？我只想要平平安安的生活而已，為什麼會這樣？新工作帶給我的壓力已經夠了！天啊！我的抗壓性好小，我好想逃避。

我想要輕鬆勝任的工作，帶給我好的收入，平安的生活，沒有壓力、沒有事情未盡的罪惡感；安穩的生活，健康快樂的家人，愛我也我愛的人。

我想要每一次呼吸都深刻而滿足，享受當下的幸福。