當我覺得自己已經差不多在人生谷底的時候,老天爺就是要證明我還沒探底,期待平安順心的生活似乎還有一段時間。可是情緒卡著,認真讀著我需要你的愛那是真的嗎?認真唸著肯定句,認真執行ho'oponopono,但似乎就是清理不掉執念。
工作的適應磨合期,確認自己不想再寫程式;混亂的思緒中慢慢找著我想要的事物;在我體力透支、情緒混亂、生活變調的時候,大電腦出問題,睡眠不足身體開始有發炎反應,然後,楊小白居然摔車了,似乎還可以更糟。
明明知道訴說悲慘的故事就會得到相同頻率的事物,但我就是忍不住、放不下、想不開。
這可該是怎麼辦?
這一摔,右上手臂骨折斷掉,在急診室裡等上大半天,加上楊小白不願意住院,要是住院我們可就省事多了,作息與三餐跟著醫院走,阿熊可以趕稿;也不會有人在旁邊哀哀哀,我承認我對楊小白完全沒有同情心,只覺得好麻煩,沒事不乖乖等紅燈騎上行人路道幹麻!給行人走的路怎麼會設計讓輪胎能抓得住?現在至少要在家裡休息一個月,不能工作。然後半年後我們的租約已經延至最晚了,一定得搬!
看他自己怎麼辦!
昨天PM說套版禮拜五要完成,結果今天我在家裡摸,好煩好煩好煩,現在連吃飯喝水起床坐下楊小白都要人在旁邊幫忙,為什麼不去住院啦。
反正以後搬家也不會住在一起,為什麼還要這樣來找麻煩!就不能當作我們不在嗎?反正。再怎麼哀,也沒有人會照顧他了,他把世界上唯一在乎他的楊媽媽累到死了,還有什麼人可以指望?為什麼這樣拖著命還能活這麼久?
為什麼這幾年的修身養性在這一瞬間完全潰散,我完全看不見生命的美好與當下的毫無問題,我好想逃到什麼都看不見的國度,我好想回家,我好想好想回家。
然而,此刻,我卻坐在家裡,可是我知道自己的心安不下來,生活似乎一團糟,糟到連我都不想要。
生命似乎沉重起來,我的情緒波動會不會太大了?現在,我知道我在巨大灰色的壓力中,為什麼這樣的空虛和無力又回來了?我只想要平平安安的生活而已,為什麼會這樣?新工作帶給我的壓力已經夠了!天啊!我的抗壓性好小,我好想逃避。
我想要輕鬆勝任的工作,帶給我好的收入,平安的生活,沒有壓力、沒有事情未盡的罪惡感;安穩的生活,健康快樂的家人,愛我也我愛的人。
我想要每一次呼吸都深刻而滿足,享受當下的幸福。
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