[碎想] 不能用腦思考的書

google了自己，很少人會這樣做吧，我就是做了，我想找找曾經在哪些平台留下過紀錄，於是翻著、挖著，才知道最初是在2003遇見奧修，他的書、演說集冊，也是在去年才開始買的。

2003，我正窮，沒工作，人生如一攤死水，想看書，只能去圖書館。那是一個休息的階段，也是一個改變的時段，如果沒有那段時間的空白，我，不知會是什麼樣子？

那時，簡直是泡在圖書館，唯一不花錢的事情就是閱讀，大量大量讀了許多悶書，因為是要打發時間，易讀性不是我的首要目標，那時候我喜歡啃生澀的文字，最好添差些許引經據典。

總之，什麼書都讀，哲學、心理學、科學、文學、經濟、法律、創作、文學、藝術，反正就是進圖書館逛一圈都翻翻看就是了。

然後，翻到了奧修的書，已經記不起書名了，也不只一本，而且是很舊、古早的那些文本，我知道奧修是一個靈性大師，翻翻書頁很有道理，於是開始讀，可，我一本都讀不完，每次到了該還書時，奧修的書書一本都讀不完。

那時我說，讀了奧修的書，我會變笨。

是的，改變開始了，但那不是變笨，直到現在我才能了解那改變的起因，起於奧修演說時、門徒記載時、門徒翻譯時每一個人衷心地祈願－－世人放下頭腦、去覺知、去愛。

因為不懂，我錯失了五年多的歲月，才體會到人生的方向。

也因為不懂，我錯失了享受擁有母親的歲月，我沒有知覺去陪伴母親，只是不斷不斷拿生活瑣事煩她，我不斷拿過去與未來煩她，卻不曾好好與她在當下。

讀了奧修說過的話、與門徒的對答，我不能思考，要一個自以為中思考毒的人不能思考，是多麼可怕的一件事，當時很困擾，我知道讀那書是好的，但我不能不思考，我思故我在呀，我不思考是不是連自己都不存在了？我就是看不開，我不懂我與思考、我與自我、我與頭腦、我與ego是不同的，我只知道我、我、我！

終於，生活頓失重心，空虛到隨便找浮木來拼貼生活，我拼命想填滿每一個空隙，任何伸向我的手，都抓，不管通向何處都比我的境地強，任何地方都好，就帶我走。

一直在做的批評、抱怨，忽然變得沒有意義，我也變得沒有價值，原本就沒有的自信更近乎負數，悲觀的結果讓宇宙收回對我的幸運承諾，瞬間，寒風中只有我。

一百萬個為什麼也無法解釋事情的發生，寫到這裡，我又哭了，這真的是很痛很痛的失去。

痛定，才能思痛。

我開始注意到開心的東西，長久以來，活著只是為了等死，快樂是不必要的東西。生活沉重，我甚至信誓旦旦地說，只有悲傷的創作才是文學，有誰寫快樂的東西成名的？

果然，我中了思考的毒。

頭腦、心智、小我、ego，不管怎麼叫它，那個充滿思緒，看似智慧的東西，不管有形無形，的那個東西，是幫助我們存活的工具，但因為太無形無態，也太好用了，所以我一直以為它就是我，我也只就是它。

讀一念之轉時，還沒有那麼強的反抗，讀到當下的力量，每一次翻開書頁都會閃過好多可以去做的事情，我很清楚ego想支開我，讓那本書繼續擺在架上，可我想開悟想了十年，於是只好不斷抽離注意力，而且整本書讀完，不要問我它在講什麼，我不知道，它說得太多了，多到，就像生命一樣。

但它又很簡單，從頭到尾也都只有一個觀念，跟奧修的祈願是一樣的。

是的，我又開始讀奧修了，我不僅僅通勤讀，有空我也看看電子書，在在都重複著一件事。

讀了好幾週，我終於感受到了深深地祝福，奧修沒教我如何許願？怎麼利用吸引力？怎麼提昇振幅？他只希望我能靜，好好地活著，知覺地、精采地過完我的一生。