[生活] 自我信念

信念呀信念，思緒的產物，現實生活的限制。

在發這文的同時，老頭在旁邊看電視，很吵。一直以為這是影響我思緒集中的原因，反正很討厭老頭，多一項理由也沒多大差別。

可貝貝告訴我，這種厭惡的循環可以破除。

禮拜天洗完頭，看著阿貝在陶瓷屋裡睡蜷成一圈，輕輕告訴他：我要吹頭髮囉！貝貝的整理箱放在我床頭，吹風機也在房間，每次使用的時候都會跟他說一聲，基本上只要人在房間，不論我們要做什麼都會跟阿貝說，於是吹風機製造出很大的聲音，阿貝繼續躺著沒起身，甚至連小鼻子都沒抽動，吹乾後，關掉吹風機，再跟阿貝說：頭髮吹好囉，可是我要抱你囉！隨即，阿貝靈巧起身，走出陶瓷窩。

不知道阿貝醒了多久，可是他不作聲，我說他可以繼續睡，他就繼續躺著，直到我請他出來，他才一幅完全清醒的樣子來抱抱。除了摸摸抱抱躺躺按摩之外，再度確認了一件事情——所有困擾的事物皆因內在的抗拒才得以存在。

忽然讓我想到最近很抗拒的閱讀，當我想要撕下頭腦中毒的讀書人的這張標籤時，眼睛抗拒書頁掀開的文字，頭腦繼續把書籍分成心靈書與中毒書，唯有心靈書能接受。任何的小說、情節、鋪陳設計都貼上了ego產物的標籤，但到底是誰在分類？誰在把關？誰在繼續貼標籤？

當想法浮湧，我便奮不顧身跳下去隨之起舞，然後讓自己處在分裂、急切思索的狀態，愈分裂、愈想撕去閱讀標籤、欲讓我想搞清楚一切，於是，只好休息，靜下來等待。

時間與生活是人生的解藥，唯有活著才有成長的可能，一部分的我開始回顧這一輩子覺得沮喪與空虛的原因，站在這個時間點，看著茫茫人海，手中的這塊浮木能保護我一輩子嗎？居住的地方？工作？薪水？未來？彷彿茫然的十字路口，不知道自己該往何方？這是我的迷惑與害怕。然而，真的只是一個假象；漸漸地，空虛與茫然從日常生活消失，深刻思考有助於解開許多卡住的結，卻也會造成許多窒礙。端看，我是從何提問，清空內在的雜緒提問後的思緒總能提供我意想不到的解答，而放任蔓生的思緒，卻會造成許多困擾自己的信念。

於是，我不急著要老頭配合我保持安靜了，畢竟那是他的事情，覺得吵才是我的事情，可走在馬路上，嫌往來車輛吵，是不是有點夜郎自大？地球不是繞著我打轉的，而當厭惡出現，表示我對吵這件事，有抗拒，那我抗拒的聲音還是老頭？哈！答案不說自明。

禮拜五晚上跟小熊發了頓好大的脾氣，那憤怒的翻滾能量之大，完全操控了我大概一小時，而我當然捨不得它走，憤怒的能量鮮明讓我搞不清楚如何駕馭，沉靜在全然的忿怒之中，直到憤怒化為文字噗在浪上。我才發覺要讓它走，馬上利用方法釋放後，便能尋回平靜。當下，我震攝於工具的力量與自己的修養。

這是外發的憤怒，顯於外在，ok看得見，我便知道如何聚焦，可看不見的情緒呢？

趁著情緒來來去去，清理掉這一陣子困擾的信念，開始閱讀，領受的閱讀樂趣非常享受，當然啦，速度還是要慢慢來，反正我不缺書閱讀，我就是能吸引到為我而來的書書，時間到了，就會掀開書頁，享受到人生要教會我的事情。吸引力的工具，也要慢慢開始研究了。

對我而言，人生不需要太嚴肅，這是一場遊戲，沒什麼大不了的！大不了就是再來一遭而已，只要現在不製造未來的問題，慢慢解決過去造成的問題，哪還有什麼問題呢？當下、現在這一刻，永遠沒問題。

關於工作，我也有了新體認，如果要挑剔實在太簡單了，任何工作都不盡如人意只因為人想要太多，回到原點，我只希望有份寫程式的工作，工作份量輕鬆、有些許挑戰、工時固定，就完全合乎我的需求了，而現在的工作完全切合這些優點，那，我到底在不滿什麼？是的，我還可以要求更多，但我很明白自己還沒有涵容到更大的心願，因為願望很模糊、許願的動力很小，我知道我值得更好的，只是我還沒準備好許願而已。

我已經活在我想要的人生裡面了，感恩、知足與仁慈，是開創更幸福生活的關鍵。

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