[清理] 46，出清了一箱

不知不覺又一年過去了，這一年因為資遣、因為上課，閱讀習慣半殆，仔細想想發現，原因出在通勤時間，在摘星的時候每天通勤約兩小時以上，上下班的途中理所當然就讀讀讀了；回家後便緊盯著電腦、縫紉機，閱讀的時間大幅縮水，幾百年前換來的書依舊未讀，原封在架上，而想看的總是不在家的那幾本（欠揍）。

也不知什麼時候開始，客廳堆了個箱子，漸漸地就滿了，今兒個終於忍不住清空了它，數了數也才46本書、也才一個箱子的空間，卻重得很。自從體認到換書根本清理不了空間之後，幾乎都是幾本出去幾本回來，書架一樣是滿的。就從換書的隊伍中脫逃了，換書真的很好玩，但是龐大的書單中我看不到心目中想閱讀的那本書，也看不見書的價值，似乎書籍量太大，大到超過了我的負荷；所幸庫存小說還非常多，我想要的心靈書也幾乎是換不到，再加上我的閱讀量驟減。送書的速度效益太差，還是會清出個幾本（我覺得比較好看的）來送，只是我在想怎麼換玩法，還是清理架上小說先吧！

才送出去，就急著逛書店，最近開始認真看工作，首先當然是看看跟程式相關的東西，很有趣也很好玩，這幾天面試的公司讓我躍躍欲試，但那個上班時間讓我卻步，有間公司非常仰賴後台系統，而整個系統是量身打造的，很有挑戰性，一方面很想試另一方面又怕時間吃太緊，我好怕生活只剩下工作，然後自我質疑也不斷出現。但看著相關書籍可以建置出來的功能與實現方案讓我手癢，想繼續寫程式。

翻了幾本憂鬱症的書，似乎我從來沒有想要了解過憂鬱症，讀著讀著忽然發現自己踩入了巨大灰色地帶，讀到了認真遺忘的無能為力，也才體認到在憂鬱症面前人們多微小。才接觸到患者的狀態，作者的文筆太好了，完全讓我體認到那種麻木的空虛和渴望解脫的心願，手指自動闔上書頁，我不想理解發病失眠的狀態，透過文字我看到掙扎在生死邊緣的灰色能量，狀似麻木後面的痛，好龐雜。

我沒有權力去改變任何人，可我會想知道我該負什麼責，是我內在的哪裡造成這些問題，請求寶貝幫助我一同清理，謝謝你，我愛你，請原諒我，對不起，也請寶貝原諒我忽視妳這麼久，我始終愛你，讓我們一同清理這些重播的記憶、不愉快的感覺和印象，我知道我們都沒有錯，請寶貝幫助我清理這些資訊，對不起，我們一起來清理，謝謝你，讓我們回歸到零的狀態，請原諒我，我愛你，我們一直在愛裡，每天每天都有許多人祝福著我們、愛著我們，我願意打開心門讓慈悲的愛進來，讓我們一同清理，冰藍，我愛你。

我相信是相仿的痕跡吸引我的注意，讓我知道自己在哪裡踏不過去或著殘留暗影，四、十軸線的問題到底該怎麼辦？我還沒個頭緒，但今年是我可以衝刺十宮的一年，我想好好把握；今天也收到了肯定句的顯化效果，非常驚奇、也非常興奮。生命裡處處充滿了美妙的事物，我決定不去看讓我卡住、困住的經驗了，一切交給天意，老天爺知道該把我往哪個振幅送去，我願意放手，我願意放下任何我會造成困擾的需求，因為愛，我願意用愛來祝福，然後放手。

不是我的怎麼強求都沒用，該是我的就是屬於我，我可以祈禱、改變自己的命運、隨順享受宇宙回應我的當下，其他的自由意志完全與我無關，學著愛我自己是我的功課，認清我的定位是我的功課，創造我的價值是我的功課，我才是我的功課，我才是我的天命。惟有我讓自己幸福，才有能力讓其他人感受到幸福的原點，轉化才會發生。我真正能做的只有帶著慈悲和不批判，看著每一個人實踐他自己的生命藍圖。

我需要藉由不斷分析思考來整理情緒，也因為太依賴思考而忘記尊重他人這回事，覺知是改變的第一步，再來是勇氣、慈悲，當對方沒有準備好不插手，很多時候我不該多說，很多時候不該自以為，更不能用為人家好當藉口，因為這種時候我就放棄了我的人生主控權，就沒人在我的身心裡面管事了。

2012或許是末日年，然而我相信是轉化的時間，我也相信變好還是變壞與全人類的意識有關，只要每一個人每天都好好愛自己、好好照顧自己和身邊的人，每天珍惜聚首的時刻，享受與人互動的每一刻，我們就能好好活著。

把每一天都當作生命最後的一天，信任自己的善良、允許自己快樂，放開恐懼，我們處在安全的庇祐之中，我願意感受安全的照顧與呵護，我鮮明地活著。