[體驗] 家族排列初體驗

人間魚的桃花滾珠；參加了蜜蜂魚有機會體驗 Cherry 老師的家族排列；對於家排有點好奇，許多家排的書籍就是拿不起來、翻不開；總之機會難得，知道後趕緊預約，好險順利預約到，一方面很開心，一方面很擔心。

因為非假日，首先是請假的時機點，搞得我好幾次浮現取消的念頭，再來，當天到達預約地點前不斷迷路，延遲了好一陣子，連到了目的地，進門就按了三次門鈴，第三次才成功開了大門（它似乎一直都開著），還在樓梯上跌趴了一次，超痛！當中我不斷萌生算了算了天意如此的念頭，然後我又忘記把 Cherry 老師的號碼拷到手機裡；或許我的抗拒就是這麼高（？）所以宇宙需要這樣磨我吧？

終於見到 Cherry 老師之後，老師問我為什麼來。我把我以為是我這輩子最重的問題提了出來，我說，我要跟父親和解，或許因為我說得太痛苦了，老師說很多人沒有跟父母和解也活得好好的；瞬間，真的是一瞬之間，我覺得我不用執著在恨楊小白這件事情上了，恨就恨，不和解就不和解啊，啊我還不是活這麼大了！當然啦，我怎能一下就動搖呢？雖然心底鬆了口氣，解釋了賴姊的說法，人要感激自己，也要感激給予生命的父母，又讀完了賴姊的回家，一整個大沮喪。

於是，Cherry 老師慢慢引導我找出家排對象，接著我想知道我幹嘛來這遭，我想知道我為什麼活著，啊！當然是有小小包裝一下，想知道我的人生意義，想知道我適合怎樣的方向，我做很多事情都能遺忘時間，那到底甚麼是適合我的事情呢？腦海中也閃過了小藍生，但我知道自己不能夠再惦著他，於是在 Cherry 老師抽絲剝繭之下，終於找到了我的對象，我可以和我的情緒作排列。

我忘了是甚麼時候，總之，家排前諮詢的時候，Cherry 老師讓我抽了一支油（哇哈哈，一整組的精立方耶），結果是桃花，這是我第一次聞到桃花的味道，很香、很清、很女人的一支味道，不過很妙的是老師要我用右手抽油，讓左手抽牌習慣的我頓了一下，在去之前，我就已經訂了桃花（也是還沒拿到試用品之前），桃花是因應吸引力法則而創造的一支油，而吸引力法則是我一直以來的信仰，讓我躍躍欲試。

宇宙真的很奇妙，不斷回應著我的願望；家族排列，我想了好久，想要了解，宇宙確認了我的願望後，讓我體驗。對人間魚的產品好奇，讓我在蜜蜂魚招收的最後半小時內填完報名表（還不知道哪邊來的link），順利體驗到她們家的產品；在我好奇啟示滾珠的時候，竟然能透過同事（還沒參加試用大隊耶）讓我聞到她的氣味！一連串的禮物驚喜，實在讓我臣服於宇宙之下，我只需要起心動念自在許願即可，臣服、隨順看似簡單，其實要拋下控制欲，對我而言還是有點難度，但就隨吧、順吧！

Cherry老師在諮詢完、家排前，總結了一下我的狀況，她說她看到的是一個很傲嬌的小女孩，很想撒嬌，很要人注意；同時，我想的是我已經沒有可以撒嬌的對象了，楊媽媽離開前一夜手指滑過我臉龐的那一幕昇了起來，那一刻，是我最最想要撒嬌的時刻，但是不行，那時候的楊媽媽很累，很辛苦，我不能夠再讓她擔心，於是我失去了向媽媽撒嬌的最後機會；很多事情的機會是有時效性的，誰會知道自己與父母相處的時間能有多久？但不論多久，被遺留下來的都會痛。

Cherry老師也說我還哭得不夠，後來我才知道，原來當我哭到無法呼吸的時候，實際上是躲在情緒背後哭，我的情緒根本不買這樣的單，我一直以來以為的內在小孩是我投射出來的一個形象，而我真正的情緒因為受忽視太久，根本不想理我。也因此她很孤單，沒有能量，她反映出我微弱的下三輪，她很兇，Cherry老師說，這是她家排過最兇的角色，會咬人，呼應著我覺得情緒像獸，她是隻受傷的獸，唯一能發洩的對象，就是我。

日處女月雙子的我太會閃躲，她受了很久的冷落，當我忙著跟頭腦玩遊戲的時候，她被晾在一旁，而且我好怕她，她每次出現都讓我無力招架，曾有一段時間，我不壓抑她，明明沒事卻感到空洞與悲傷，有力氣哭時我就哭，一直哭一直哭一直哭一直哭一直哭，哭到我想死，哭到我得想辦法找個活下來的理由，沒力氣哭時龐雜的空虛也讓我想死，久而久之我將閃躲情緒的行為內化，我拼命學著許多方法隔著安全的距離支解她、拆解她、放下她，而她卻愈來愈兇猛，每一次攫獲住我，我都了無生趣；而透過這次家排，她讓我知道，哭是沒有用的，她要的只是我別再害怕，能夠跟她平等看著同一個方向而已，而不是不斷的孤立她。

經歷情緒開始變得好難，允許她朝我湧來是錯的是錯的是錯的；Cherry老師教我觀想我們併坐在一起的畫面，想辦法讓我的情緒具象化，觀想那份平靜的時刻。我的情緒是我比較陽性能量的部分，信任她，我就不會那麼容易受傷；我的柔順與陰性能量的部份是我特意保留出來的樣子，但也將包護自己的武器繳械；人啊！總是要陰陽協調的咩。

其實我隱隱感覺到還是跟負責有關。

不過，傲嬌小女孩，就是要讓我傲嬌下去。先是承認自己這一個部分，嗯，其實沒甚麼不好嘛。

不閃躲情緒，信任情緒並經歷。

而當我準備好和解時，我會知道。

家排一開始，我的情緒不斷搓著上臂好像很冷似的，我還以為是預備動作，後來她蹲了下去（Cherry老師表示她感覺到很冷很虛弱），我想說她扮演的是我的情緒．好歹我也要去認識她一下好了，於是我先是繞著她看看哪邊好下手（?），所以我就摸摸她，結果，她反身拒絕我還發出小動物的嘶嘶聲（Cherry老師表示她感覺到我只是想安撫她），當下我是想跑的，我想跑到門口等一切結束，但是，那個是我，是我耶！我能放棄自己嗎？只好硬著頭皮再靠近她，我一再被拒絕，不斷不斷不斷不斷不斷地被她拒絕，然後我竟然覺得她好可憐，很快就哭了，而且愈哭愈傷心，也很難過，但是我的情緒呢，也一直一直一直拒絕我，甚至不願意看著我，我真的不知道該怎麼辦，那是我，還是拒絕我的我，天啊！我只好跪在盤坐著的她面前，拉住她的手，她抽回去！我只好再拉著她的手，哭哭，還是哭哭（果然我哭不夠是吧？Cherry老師表示她感覺到我裝可憐有用），但其實我沒有裝耶，是真的無計可施了，我只能哭，而且是當著情緒的面哭，還不能跑到她後面甚麼都不管的哭。

是了，每一次陷入情緒當中的我，是甚麼都不管，只願意接收情緒中純粹的悲傷或空洞，我不想承擔，我不要承擔，我更不要為這個感覺與感受負責，我不要，那是情緒，是不理性的存在，我可以當感覺或感受不在時支解她們，但我就是不想承認我該為她們負責。然後覺得我好可憐好可憐好可憐，莫名的失落與悲傷，我好討厭不想活的空洞，但我還沒想為她負責。

後來，我的情緒准許我坐在她旁邊，一段時間後才願意握我的手，告訴我一切沒問題，在我感覺起來好久好久，等待著自己的原諒過程好無助，那是我很熟悉的擔心憂慮感覺，可是卻是家排後還沒出現過的氛圍，我一直處在焦慮當中，害怕著擔心的很多細雜的瑣碎，一種赤裸裸等死的感受，而當我的情緒願意接納我，告訴我沒問題之後，這一層焦慮脫掉了。這陣子觀察自己，發現比較不容易受到外界影響，感到恐懼的次數有變少的趨勢。

我想，與父母和解是一種個體的女性能量與男性能量平衡的方式，是最直接有力的方式；但目前的我，還無法直接轉化這部分，我可以先信任情緒，讓她領我到我該去的地方。

說真的，我並不怕自己的死亡，又到底為什麼會這麼害怕情緒呢？

我知道我的需求，我都能滿足，一切問題的根源都在自己身上，我就是我自己的傲嬌小女孩，我是傲嬌的那個，也是疼惜的那個，這條路我走了好久，才看見自己的任性，接下來，我要滿足這個缺口，我還有自己可以撒嬌啊！身邊的親友也都在等著我不見外，是我一直告訴自己要堅強、要不抱怨、要看到他人的神性，明明我就看不見、明明我就想罵人、明明我就是在壓抑。

家排完後，Cherry老師又讓我抽了一支油，出生！終於生出了個情緒出來，也算是真正認識了我的情緒，不過既然生了就要養，那我們好好相處吧！

請多多指教，我的情緒！