[界線] 看不見的那條線

今天，一起床，阿熊就丟過來：妳幫他吃藥！

迷糊中只聽到吃，於是用針筒餵了阿貝一點飯，最後一袋，依舊細針管0.8都吃不完，大約吃了0.3左右，但張著小嘴兒，呼吸。

很久沒有阿貝的記錄了，因為紀錄只會傷我心。大哭卻沒有用，愛他也沒有用，時間不可逆，衰敗也不可逆。一整天，很悶、很想哭、很無力、想要有個發洩的出口，阿熊倒楣，但最近也受夠她了！火氣無處可發，好不容易放假，卻什麼事都不能做，連餓了想出去吃個飯都得等上兩小時，火大，但又悲傷，悶悶的情緒在延燒，好煩好煩好煩好煩。

貝貝很喘，鼻子上的呼吸道幾乎沒有動靜，他都用嘴巴大喘氣，之前喬醫生提過的跡象一一浮現時，節節敗退的象徵不斷讓我想到布丁最後不能呼吸的樣子，阿貝痛苦的模樣已經超越她了，但是每次只要跟貝貝談及死亡的事情（我都跟鼠鼠說不要留戀，如果有人來帶就跟著走，如果身體很不舒服，不要硬撐，不要受苦，時間到了就走。從頭頭走，我們很愛很愛鼠鼠，感謝鼠鼠陪伴的時光），他就會小手推推、整個轉頭不願意看我。這是貝貝討厭的話題之一，死亡，卻是我一直都會跟小寶貝們說的部份，活著，我們好好的，臨終，我們也要有準備，或許，就是因為這樣，當阿貝說叫我不要趕他走的時候，非常捨不得地哭了。

一直以來，我以為當貝貝老化到失去生活品質的時候，我會帶他去醫院睡覺，平靜地離開；因此當貝貝不能躺下、趴下的時候，我以為是徵兆，這麼累！身體放低就會喘！好辛苦的生活方式，我好捨不得，但是喬醫生先離開了，面對新接手的醫生我很難說出安樂兩個字，加上阿熊非常反對，她說小動物都想活下去。對，阿貝還想活下去。

其實沒有小阿姨，阿貝活不到今天，沒有小阿姨每天餵飯、餵藥，阿貝的身體機能很難維持；但是小阿姨會煩、也會念，小阿姨想要週末休息，我也想，但現在沒人能發懶；我好累，每天上班下班就夠受的了，又回到幾年前那種無力感，至少虛無飄渺的空洞還沒捲土重來，但是好不容易培養出來的正面思考消失了；我好煩，看什麼都不順眼；渴望想要領受永恆的休憩，我他媽的幹麻走這一遭來虐待自己？

可我不想下輩子再來一次，總是覺得自己上輩子是自殺的，上輩子的我是我，下輩子的我依然是我，喔！我希望不要有下輩子了。我沒有去做前世回溯，曾經想過，但現在沒錢去做。說到每個月卡得緊緊的薪水也很煩，拜託，今年有加薪耶，但是還是很緊，今年也賣了許多書衣，但依舊很緊，而缺乏的狀態讓我很沒安全感，真的窮怕了。但這樣的心態只會吸引到更貧困的狀態，但我就是沒法不去想，想想想，又是思考惹的禍。

生命總會有奇蹟發生，有溝通師幫忙傳達貝貝的意見，他還不想走，叫我不要趕他走，拍背不要太用力，要靠背能坐著睡；奇妙的是我根本沒告知貝貝的近況，但句句切中了貝貝的狀況，很感激這樣的經驗；但今天貝貝喘到張大嘴還吸不到空氣，我又猶豫了，去電剛果滿診、可能是胃脹氣，想到我就想哭；只要再煩溝通師，貝貝意志堅定、肚子不痛。而且，我們跟貝貝說的話，貝貝都會聽。

還好買了小氧氣罐回來，弄了阿貝專用氧氣室，隨後又差小阿姨去藥局買幾罐回來，但等等睡覺，阿貝還是得靠自己呼吸，在氧氣室裡面喘息稍緩，小小喘五分鐘，喘息10-15分鐘，超過廿分依舊大喘，一公升的樂扣樂扣鋪上厚紗布跟小枕頭調整姿勢的氧氣室，只能這樣。

其實在氧氣室裏面依舊會喘超過我的忍受程度，差一點要帶去芝山安樂，我怎麼老是想到安樂？！還好小阿姨去煩溝通師，阿貝打算長期抗戰，既然生命小鬥士要活下來，我有什麼理由剝奪他的權利？這是他的生命，我只能從旁協助，但看著他的模樣，我還是想哭。

束手無策，我這麼愛他，卻幫不了他，只是延長他的痛苦，而且我還不懂他說的話，天呀！三更半夜不睡覺，果然負面情緒大勝！我真的覺得跟討厭的人生活在一起是虐待自己，每天看到小白情緒就低落，這樣我怎麼輕鬆過日子？

阿熊說她要去念義大利文，又考了一次指考，我很想問她到底哪根筋不對勁？那之前去補習到底是去幹麻？她說我都繳錢去學塔羅牌，我不想跟她大吵，我也不想再被拖下水，淺淺吵了幾次，結論是考上之後各走各的，生活費她自己去張羅。她住在志願學校附近的同學說有房間可以住，那填上志願就去吧。反正在現實生活裡我也是泥菩薩過江，或許天下沒有不散的筵席，只是，我要同我的小妹妹分開了，好吧，其實她也不小了，只是眼淚很不爭氣，只是，我好討厭分離，我最恨分離了。

我ㄧ個人，坐在這裡。

身邊的人，一個一個，擁著各自的原因，都散了，仇恨能不能一塊兒去？拖著好累，好累，我想放下。